Días anémicos

Con la cama vacía prendida de tiniebla gris y los posos de té debajo de las pestañas como si formaran pequeños aguaceros secos que quitan las ganas de seguir degustando la vida un poco más. Ni yo me lo creo, pero he gastado las provisiones de sacarina y sólo me quedan cafés amargos que saborear.
Y mientras, fui dejando que pasara el tiempo como quien deja que el río se congele en era glaciar, menester que se me daba de maravilla. Nada me impide respirar cada segundo como si fuera el último, y a pesar de todo, me parece que hay pelusas y bozos de lana que se me quedan en la laringe. No lo aprecio, no. Antes se aferraban sutilmente a mis cordones, y allí se mecían tiernamente dichos segunditos, paseándose con aires de suficiencia y haciéndose los remolones por quedarse un ratito más. ¿Y ahora? Ahora, bueno, los veo con prisa y angustiados, no se quedan ni en la punta de mis zapatos.
Quién me mandó malgastar la sacarosa, me estoy convirtiendo en una irremediable anémica de la chispa de la vida, y no hay médico que recete vitaminas que remedien la enfermedad. No lo quiero negar, no lo hago, de hecho, pero no estaría mal destacar que este hedor a putrefacción de inmovilidad irresoluble me está hastiando hasta la médula, y llegará un momento (incierto para mi pesadumbre), en el que ya no sabré si me han pinzado un nervio o si directamente me he quedado parapléjica. Cuando ya no pueda mover un músculo más por el desgaste de mi propia esencia, pediré que me pongan goteros de renovación falsa. De estos cachivaches que empujan al corazón a latir, que lo animan con banderitas en rosa fucsia y pancartas en un intento de ensalzar sus ánimos y su valentía.
Y a decir verdad, creo que no estoy preparada para llegar a la meta. Nunca había tenido tantas ganas de quedar la última.En predisposición a perderle el pulso a la vida, pero con el miedo arraigado en las arterias

Eyes on fire

Frío. Quemaba hasta hacer resentir la piel, como cien cristalitos que se incrustan debajo de la uña, igual que el puñal que se desvive por alcanzar tu vena aorta con tal de que no dejes de sangrar. Su contacto con el labio era peor si cabía imaginar, provocaba heridas y costras a larga duración, resquebrajaba cada grieta que ya estaba hecha por la saliva y la humedad, seguía siendo casi más provocador que estar en una piscina de sal intentando encontrar el grano de azúcar que se esconde entre los demás.
Silencio. Bajaba por la laringe hasta perderse en el fondo de algo que debiera estar lleno y donde no había más que sujetos omitidos y narradores omniscientes de una historia que jamás tuvo que ser contada. Y esa horrible sensación, donde incluso las notas de metal dicen más incluso que tus propios belfos de algodón empapado en alcohol.
El botón de salvaguardar estaba presionado desde hace milenios, y seguía allí, pues nadie cercano tenía los dedos con las fuerzas necesarias para quitarlo de esa posición. Pero lo duro era que no había nada que mereciera la pena guardar, pues consumirse en falsos deseos era perder el tiempo para acabar estrellándote estrepitosamente contra su superficie. Intentaría mantenerlo dentro, pero quema demasiado, me carboniza el intentar poder representar un papel sin el guión escrito.

Mejor que todo y ante nada

Adiós.
No, no es tan malo al fin y al cabo. No suena tan mal, ni tan despiadado, ni tan retorcido, ni desvencijado por cualquier insulto y contestación banal o despotricada, no es ni mucho menos la mitad de lo que quiere decir. Es una simple y certera despedida.
-Adiós –contestó, con aire lascivo y lastimero. A lo mejor era hasta incluso bonito, ¿no? O lo dejaremos en pasajero y partícipe de fronteras entre un fin y un principio que pueden confundirse a simple vista. Es hoja de olvido y presentación de soledad y compañía.
Pero… “Adiós, fue bonito mientras duró.” ¿En serio creíste que iba por ti? No, esa cita no, cariño. Quizás fuera otra como: “El amor es la cordillera entre mi río y tu océano, y no pudo ser”.
No lo diremos, hoy no. Yo no quiero que sea así, es más, propongo un hasta luego por tiempos aletargados. Quién sabe, mañana a lo mejor ya has vuelto con las ganas puestas a modo de chaleco y las ilusiones en forma de batín. Hasta entonces.

Pero éste, éste era un llanto intermitente. Subía, bajaba, volvía a subir a velocidades que quitan el hipo, bajaba de nuevo… Y, bueno, que le devolvieran el billete de aquella atracción, que le había entumecido los brazos y la había llenado de moratones, contusiones y cortes interiores. El problema era que no había dónde pedir reclamaciones.
El médico… El médico no fue peor que la montaña, ¿o quizás sí? Le aconsejó que fuera a la playa y que se metiera en el agua a plena luz de la noche (no del día), que poco a poco, hundiendo así los pies con la arena, llegara hasta el momento donde la sal bañara las heridas. Éstas, supuraban, emitían débiles quejidos, se debatían entre el dolor y la incertidumbre. El sodio quemaba, y quemaba de veras. Casi habría preferido quedarse hecha polvo antes que quemarse viva. A lo mejor así no había opción que volver a caer por la montaña, a lo mejor, las cenizas, cuando llegaran al suelo, se estrellaban en un sonido sordo y nada más. Nada más.

De todas formas, prefirió que la marea no la bañara.

Principios de año

Ese aire derrotista no era nada más que resultado de la conglomeración de frutos de incomprensiones que se acumulaban en su lista de faenas del día a día. En verdad, por una parte le daba un carácter muy dramatizado y trágico, quién diría que tan sólo contaba con pocos años de edad; por otra parte, serían puros desasosiegos de la misma, o simples cambios de estado que vienen y se van.
A veces luchaba contra ello, les plantaba cara y les hacía frente. Asimismo, otras, se recogía entre sábanas, meciéndose en un arrullo constante que le daba dosis somníferas como antídoto de la enfermedad.

“¿Es absurdo huir de esta forma?”-se preguntaba. Seguramente sí, como el resto de cosas que la gente le criticaba. Sentirse especial a veces era reconfortable, y en eso se refugiaba. Y cuánta razón tenía quien dijo que era peor la cura que la enfermedad, pues ésta la hundía como pozos de sal que caen en la nieve.
La llegada de luz providencial parecía a la vuelta de la esquina. Y entonces, hizo acto de presencia.

No fue como en las películas ni demás largometrajes, la música no sonó en el momento de fusión de carnes y contacto de cuerpos.

La sábana te cubría a medias, y una bocanada de aire fresco recorría la tersura de tu garganta, proveniente de suspiros desamparados de mi aliento. Pero te revuelves, y, oh, vamos, hemos jugado a ese juego tantas veces, que ahora no te puede negar ni a ti mismo el deseo de corroborar en algo ya pactado por la naturaleza. Las briznas de tus brazos me recorren con ávida sed de más y en burbujas de vehemencia te empapo las mejillas. ¿Ni siquiera es suficiente? Bueno, no tendremos la eternidad por delante, pero siempre nos quedará una permanencia con derroches de tiempos amargados.

Esa camino de alienación era, sin duda, el mejor de todos.

Yo no soy desastrosa, mi vida lo es por mí

Tanto ella, como su tersura marmórea clasicista, la convirtieron en algo más que un simple retal de armonía retractada del resto de la sociedad. Pero todo se volvió difuso y la niebla de Monet en óleo sobre tela cobró viveza y sobriedad en su diminuta existencia. El queroseno se adhirió a sus pupilas y la sangre se detuvo un instante por puro capricho. Las salidas se vieron obstruidas, la corriente de azufre tiñó su piel y le devolvió pequeños toques de luz química.
No, el mundo no se paró, no redujo la velocidad de su trayectoria. Los coches siguieron arrojando agua estancada, las palomitas del microondas siguieron saltando como chispitas de refulgentes y llameantes borrones de luces reprimidos por la mampara de cristal, el fuego de la chimenea chisporroteaba sin cesar, y los copos flagelados por escarchas de metal, siguieron arroyándose por el frío e impávido ventanal.
Repitiéndose cada paso con una monotonía ya asida a sus zapatos, siempre escuchando todo y nunca hablando.
Y las conversaciones en los cafés, donde las artimañas cobran vida en palabras aguadas mezcladas con la sacarina y el té. Quizás digan que siempre quedan ocultas aquellas joyas preciadas del diálogo, pero a ella, siempre, siempre, le pasan inadvertidas. Desaparecen, se extinguen, se pierden con el aire y el humo. Qué queda entonces, nada más que la locura.
Una locura casi inexistente para el resto de los mortales, que convierte su vida en una obra romántica que se mantiene en el siglo XXI. Ya no siente la lluvia que azota su pelo y mejillas, ya no percibe el aroma de hierba recién mojada. Ha sido privada de sus sentidos, las paranoias no le dejan ver más allá, y sólo alcanza a ver el desastre de su vida, que forma cúmulos enmarañados.